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创造奇迹的日子里
2012-01-12 14:43:39 260
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    三、创造奇迹的日子里

     

    在这些日子里,经历的事情也越来越多的,我把那些伤心的事情都放到了一边,因为我不想让伤心痛苦的事情压榨我。难得心中一想便就如万箭穿心一般,我是受不了的,唯一还能支撑我的就是我的父亲,但一切的不愉快我都是不能告诉我的父亲的,在很小的时候都得我自己来承担的。但也许是因为父子之间心有灵犀吧!我自己都不知道我会听到父亲在电话那头的声音,父亲对我的期望和鼓励又让我进而开始了新的生活,时间慢慢地淡化着我的一切,包括我放得开的和我放不开的!而燃烧后的灰烬却始终没有一点风来把它吹走,始终就留在我的身上。但我开始了创办文学社,父亲告诉我一定要创造一个奇迹给世人看看,不要给老爸丢脸,虽然他不会知道我在外面发生过什么事情,最后的结果又是怎样的!文学社开始的名字叫飞龙,中国龙要飞起来,这也是我自己对自己的鼓励和激起汹涌澎湃的激情来,刊名是《明天》意为对明天的向往。但是后来文学社的名字改成了“瞻瞩”,这是我高中立文学社时的名字,刊名定为《梦实》,我撰写了文学社章程、创刊词、社训。慢慢开始正常运行,但规模是在逐渐地缩小。

     

    在长期的学习和生活中却没有学到任何的东西!后来认识了告知我名字叫色丰龙广的人,从那以后便慢慢地喜欢上了这个人。927日、28日分别写了《孤行剑?思乡》、《佳节赋》两首词。

     

    孤行剑?思乡

     

    秋夜无眠,佳节难寝。故乡山水,几度徘徊。往昔英明,皆如云烟。

     

    月照家门,知父劳苦尚念我。过于身前,失恐于后,村中房舍,老人独孤。倾心而慰,空有心。                         2004928日)

     

    佳节赋

     

    婵娟与共,月圆夜,今夜是佳期。求学路,已月余,父母思,因计深远,仍弃团聚。故园山水,父母亲友,纵然劳苦仍牵挂,谁人不若此。      

     

    长久今日,同聚会,为成众欢悦。离家门,过数朝,兄妹念,为作表率,也未相会。家乡草木,兄妹姊朋,即便辛酸还急思,圣贤皆如是。  2004.09.28

     

    28日晚与同学姚一起编演了小品《招聘》。930日开始放假,就在那晚,我和色丰龙广第一次向她表明。但结果并不理想。而从那以后我认识了些什么兔子、燕子、鸽子、狐狸,还有一个什么小乔。在这些日子里还算比较柔和的,迎来了我在这里还算充实的时光,同时我也开始活跃了一些,觉得做什么事情都还可以,所以开始录入我的《深遇解沉作品选(第一卷)》并为此写了总序《三岁赋》,在这些期间我还有很多的诗作。如:1013日的《孤行剑?换词牌》、912日的《览鹏举有感》、《谈兵纸?自讥》、927日《佳节赋》(夜作)、《孤行剑?思乡》、101日的《十?一作》、109日的《无题》、1010日的《美》、1021日的《疲兵师》、1027日的《十月二十七日抒怀》、1030日的《绝句》、113日的《不让仁?英雄志》、《疲兵师?忆登耸峰山》、1123日的《疲兵师?秋难行》等等。同时还有多篇文章。

     

    这些都是这个燕子出现的结果,我不得不承认对她已经有爱意,我根本看不到她的任何缺点,即便就在我面前做我本应该觉得不好的事情,但我不喜欢把对她的理解与支持表现在甜言蜜语上,我没有那心思,我也很不由自主地竟然在紧紧的两栋公寓里面打电话,一说就是一两个小时,不管有没有话说。我不知道周围的一切,似乎这些都与我无关,我当时简直把她看做是我需要她就像需要我老爸一样。而她却对我不这样子,磨我的耐性,但我没有那好的耐性,你要的给不了,就只有说BYE BYE了,这是历史的必然!呵呵!我就始终处于沉郁压抑的状态之中,但在老师和同学们面前还要装得坚强,笑得灿烂,到了晚上就去找人聊天,打电话!可每次给燕子打电话,很快便就挂了,觉得没有什么好说的!记得有一次我告诉她我会给她带来很多痛苦的时候,忘了一个重要的问题,忘了告诉她,我是有能力给她快乐和幸福的。而我在伤悲的心境状态下编辑社刊,结果还弄出一个搞笑剧场,把《李耳尼归隐记》编了上去,很多的东西都没有弄好!

     

    更可笑的是放弃和后来决定把自己的所学教到这儿后就离开这儿,并决定尽快把我的所学教了,待明年223日。后来第一次于125日提出“任何优秀的作品都是作者个人情感与社会本质的相对完美结合”。                    2004125

    这些天里感觉真的很奇怪,唯一一件比较欣慰的事情是:表弟终于说不来这里了,大石终于沉了下来。可是我本以为该结束了的,却依旧难以忘却。梦中也许真的很美好,但现实却又是非常残酷的。但不得不迫使我进一步努力,因为我感觉到这也是我的需要。我很相信我的努力是会成功的。                               20041213

     

    但终究会有内心的转变,我应该明白的是我需要的人的模板是什么样子的,她不在这个模板的范围之类,离得太远,我需要理智的思考。而时间的淡化作用也许不会很好,在这么长的时间里依然没有淡化掉,虽然有些时候对自己说:“我相信我会有美女来爱我的。”可是依旧不是极为的管用!不过还是不错的,有什么办法呢?但后来我就已经放开了,我都不敢相信,我也很清楚这绝对不是对爱情的亵渎,必须有理智的成分,这样的爱情才会有最终的最完美的结局,我不想我的生命中有离婚的记录。但却又总感觉到迷惘和彷徨,似乎是难以自拔,每天都以虐待自己一般地来消除一切不好的心绪,不明白自己所需要的东西,在这些日子里总是会怨天尤人,自己跟自己过不去。以前不相信会在自己身上发生的事情也还是在慢慢地发生着,甚至难以让人置信,让我处于水深火热之中,甚至以前一切管用的自治办法都一无是处。而在这个时候,也许是兔子对我的帮助和关心触动了我的心灵,有时候能够开心起来。听着她说:我跟某某说了你是社长,我是社长的领导。她却每时每刻都说要当我的姐姐,直到有一天我终于承认了她这个姐姐,已经不知道是什么时候了!记得曾有一次她又跟别人说我是社长,她是社长的领导,别人反问她,她是我的什么人以后就再也没有听她说过了。

     

    而就在1218日这一天我写下了《人性的弱点》的序言。面对陌生的笔,再想一想,同学、朋友、老师都叫我社长,真的有些伤感。我已经几乎不知道该写什么了。对我这个已经长时间没有参加社会实践的大一学生来说真的有好困难,何况我以前写什么都是建立在实践的基础上的,在面前的文字几乎都是空虚的,写完以后根本就没有以往的成就感,反倒是失意的心理增加了几分。所以后来几天都没敢提笔,吃老本,亏本。为了缓解压力便去上网,到论坛上去灌水。却有那一天不是生活在痛苦中,有时候真想一了了之,可是这样又不行,我还有辛苦的父亲。我从小就告诉我自己,我除非老死,病死,没有第三种,所以便死不了。什么只有几年是自己给的自己的一个学术的限度,因为我有我要做的很多事情。也许最悲哀的是从小就不哭泣的我连怎样哭都不知道了,憋在心理不知道有好难受,慢慢地又茶不思、饭不想的,或者暴吃暴饮。写下“人性的弱点”这五个字后才隐约地感觉到:你有这个资格来谈它吗?你有多大的能为,你有没有这个条件来写这个东西,你读过多少书,有多少见解,算了吧!可偏偏在这些日子里就没有几天是成功的,118日的记录里面说这一天是成功的,因为在参加中国青年报记者节庆祝活动的时候,很开心还学到了很多的东西,认识了很多的朋友。也许来京后就只有这一天了。算了吧!放开一切吧!可自己都知道办不到的!

     

    在这个时间不得不拟出一个计划:

     

    学习方面:到200810月分考试以至于在此前取得学士学位。同时学习新闻、汉语言、管理、人力资源、法律等有用知识。

     

    经济方面:投稿、打工等

     

    工作方面:文学社的工作和其他社会兼职。       20041222日于518宿舍

     

    1225日在紧迫的时间里将社刊排版编辑完毕,并于26日印刷好,但长期以来都没有很好地开一次会议来整顿一下社团内的风气,致使社团内部极其涣散。并长期以来在中青在线高校社团风采联展中居于十大人气社团。这是我社团显示处境的必然结果,否则就只有选择灭亡。在经过比较充分的准备后,我在元旦晚会上表演了单口相声《西装和老头》强烈地变相讥讽了一些人。

     



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